Darf ich vorstellen: Meine innere Unruhe

Wenn ich mich so umschaue, dann leben die Menschen links und rechts neben mir ihr Leben. Die meisten von ihnen machen das auch genauso, wie ich gedachte meines zu leben. Viele meiner Freunde haben schon geheiratet, haben Kinder oder planen welche, bauen Häuser oder kaufen Wohnungen. Einige gründen Firmen und verwirklichen sich so. Jeder baut sich irgendwie sein Nest und –wie sagt man so schön – settled down! Das ist irgendwie faszinierend für mich und auch beruhigend anzuschauen, dass es immer so weiter gehen wird.   

Ich bewundere die Menschen die das können, die einfach so zufrieden sein können. Und ja, ich gebe zu, es gab Zeiten, da habe ich sie beneidet. Mir gewünscht, auch so sein, einfach in dieses Lebensgefüge reinzupassen, wie ein artiges Puzzlestück. Ich habe es so sehr versucht, dass ich mich selbst einfach komplett ignoriert habe. Ich bin immer noch erstaunt, wie das passieren konnte. Verrückt. 

Es hat lange gedauert, bis ich akzeptiert habe, dass jeder Mensch nach unterschiedlichen Werten und Normen lebt und das Jeder für sich selbst entscheiden muss, welche das sind. So wie auch ein Jeder unterschiedliche Antriebe hat, die sich wiederrum noch abwechslungsreicher auswirken. Auch großartig. Wäre sonst ziemlich langweilig. 

Mein Antrieb und ein großer Teil von meiner Persönlichkeit ist meine innere Unruhe. Meine Rastlosigkeit. Worte, die lange Zeit für mich negativ behaftet waren. Gefühle, die mir Angst gemacht haben und mich verunsicherten. Waren sie doch verantwortlich, dass es mich nie lange irgendwo gehalten hat. Dass ich immer auf zu neuen Ufern musste. Sei es beruflich oder privat, geografisch oder gefühlsmäßig. Vielen Leute haben mich nicht verstanden, verstehen mich noch immer nicht und ich kann es ihnen nicht verübeln. Brauchte ich doch auch ewig um es anzunehmen. 

Am Anfang habe ich diese Ruhelosigkeit immer ignoriert. Aus irgendeinem mir inzwischen unerklärlichen Grund habe ich sie immer als negativ empfunden. Wahrscheinlich nicht verwunderlich. Googlet diese Wörter einmal, da kommen nicht so viele positiv behaftete Themen heraus. Also versuchte ich sie zu überhören und wegzuschauen. Nicht selten habe ich an mir gezweifelt und alles in Frage gestellt. Ich habe die Unruhe solange unterdrückt, bis sie sich soweit in mein Bewusstsein geschlichen hat, dass ich weiter MUSSTE, meistens dann Hals über Kopf und ohne Rücksicht auf Verluste. 

Mittlerweile bin ich schlauer. Ich lebe wie ich möchte. Die meiste Zeit jedenfalls. Inzwischen weiß ich dieses Gefühl der Unruhe zu schätzen. Es sogar als Geschenk anzunehmen. Hält sie mich doch wach und gibt mir ein Gefühl von Lebendigkeit. Außerdem kommt sie direkt aus meinem Herzen und dem höre ich im Alltag sowieso noch zu selten zu. Ich habe begriffen, dass nicht jeder die gleiche Definition von „settle down“ hat. Dass es auf so viel mehr ankommt.

Ich bin ein Mensch der bewusst leben will, nicht genug bekommt und der ständig auf der Suche nach neuem Futter ist. So treibt mich diese Ruhelosigkeit doch immer wieder an, bringt mich an unterschiedliche Orte, lässt mich wertvolle Erfahrungen machen und macht mich am Ende zu dem was ich bin.

Sie hilft mir zu sortieren. Was will ich wirklich. Wo bin ich glücklich. Mit wem möchte ich sein. Sie ist der Garant, dass ich mich nicht selber verlieren werde. Nicht mehr. Und was kann ein größeres Gut sein?